Un texte triste
Je vois noir, tout court!Ce blog a viré aux malheurs depuis quelque temps déjà mais je n'y peux rien!
Je le largue pour ne pas encore l'attrister mais je me suis trouvée à manque d'écoute, de réconfort! Mon blog est là, à m'écouter, à pardonner mes excès de tristesse, mes malheurs qui l'allourdissent et mes douleurs qui n'enchenteront personne!
J'y reviens!
Je lui parle!
Des fois, quand je me lis, quand je pense à ce qui m'arrive, je crains d'être sur la voie de la folie!
Mais je me demande pourquoi la craindre?!
Folle, personne ne te le reprochera! Même des fois personne ne t'approchera!!
C'est lourd de porter tout ses poids et d'essayer pourtant d'avancer!
Je traine mes mal entendues avec ma mère, une mère qui ne l'a jamais été pour moi, l'absence de toute communication avec mon père, le changement-que je comprend déjà- de mes frères, les résponsabilités qu'on me colle parce que "personne ne saura mieux gérer même si t'es jeune", je traine le poids de l'image qu'on voudrait que je donne, je traine mon envie de vivre libre, libre de rire, de m'exprimer, comme je suis et pas comme on veut, je traine l'obligation de donner l'exemple mais j'ai un droit moi aussi de déconner, je traine les masques qu'on m'applique, qui m'étouffent!
Je traine en silence, des poids qui m'accablent!
Et comme pour jouer à fond mon rôle dans cette comédie déchirante, je m'enferme!
Après tout, il ne manquait que rétrécir la cage! Je la limite à ma chambre pour ne pas avoir à assumer que quelqu'un d'autre en décide!
Ici, je ris pas, car il ne convient pas de rire à une jeune fille... selon les normes des grandes familles, il suffit de sourire! Et quand exception faite, rire sans voix!!
Ici, on ne parle pas dans les assemblées, les jeunes filles sont un décors... pour le plaisir des yeux des femmes aisées... ainsi on se déclanche un mari peut être!
Ici, il ne faut plus porter de "jean"... ce look "rebelle" ne "nous" convient pas!!
Ici, tu ferais mieux de laisser tes faux bijoux à coté... la madame tata qui vient va se faire des idées...
Ici, il faut absolument se passer de ses idées "révolutionnaires", apprécier la résignation de se trouver un mari descendant d'une "bonne" famille, se caser et se faire un foyer tranquil, que maman et belle maman auraient le plaisir de décorer et d'arranger... certainement quoi... les jeunes filles n'y connaissent rien de tout ça!!
Ici, il ne faut jamais hausser la voix ou le ton! Mais il est fortement recommandé (obligatoire dans un autre sens!) de se la boucler quand on est objet même aux pires des crises de colères (qu'un autre a causé!)
Ici, j'ai un papa modeste, d'une famille modeste, que ma mère a décidé de nous en garder à distance! J'ai une maman bien qui connait pas mal des nouvelles règles de vies de notre époque mais qui décide de faire l'exception et d'appliquer ses propres... et de me les obliger!
Je me trouve étouffée... au milieu de tout ces guerres!! M'y opposer et le "scandale" qu'elle va appeler!
Accepter et me voir fanée!
Vivre comme elle voudrait serait "me suicider", tuer tout mon particulier, enterrer mon "moi", mes pensées, mes plaisirs, mes souhaits!
Vivre comme j'aurais aimé, serait la coupure, la retranche, l'explosion totale, le rejet, bref "un crime" à ses yeux, une colère que jamais les années sauraient calmer, que jamais rien ne le lui fera oublier!
Ma mère et moi, mon éternelle question: le mode d'emploi?!
Pourquoi est-ce ainsi? Pourrait-t-il un jour changer?!
J'ai fait la faute de rester alors que je pouvais pour deux fois déjà m'éloigner, quitter la maison, la ville particulièrement, ce qui aurait en grande partie arranger les choses!
Aujourd'hui j'attend une troisième!! Mes les chances, on en a malheureusement pas à gogo!!
Encore quelques années d'études... et le chaumage prévu pour après m'intrigue!! Les vacances sont synonymes d'enfer, les week end aussi!
Que dire de penser à quelques années... des mois entiers à ses côtés!
Je déteste pas ma mère, mais notre rapprochement nous empêche d'avoir une relation, une vraie, ma différence, avec sa force... ne convivent pas!
Ma fragilité et ses prinicpes ne se croisent en rien!
Mon respect laisse encore de la place pour la supporter mais en tuant chaque fois une partie de moi!
Autrement que je fais, sera l'ingratitude! Pas d'espace pour m'accepter... pour ma mère je dois être sa semblable! Son prolongement!
A vrai dire, je n'ai pas essayé et je ne le ferais probablement jamais, j'ai essayé de lui faire plaisir tout en étant moi toujours et encore, elle a apprécié, on s'est mises des limites, elle les a franchi! Je n'étais plus capable de me forcer... elle était en colère, l'a rapporté partout où elle allait, qu'elle a la fille qui la pousse hors d'elle, qui ne l'écoute pas, qui ne l'aime pas, qui ne lui respecte pas... et ainsi de ça...
Je connaissais ma mère, qu'elle était prête à tout pour paraitre victime, j'ai laissé place au silence pour y remédier et encore éviter d'autre problème qu'elle inventerait!
Mais là, je suffoque, j'étouffe, je me sens tomber bas! Plonger dans le noir, dans un noir qui ne me va pas! Qui ne me convient pas!
Notre moyennement grande maison est belle, mais je la vois s'écrouler.
Mon père de plus en plus distant, étant lui aussi incompri!
Un frère qui choisit l'indifférence, et qui y réussit, en étant un mec... il en a la liberté ( pas moi la fille!)
Un autre qui choisit la rancune, que le quotidient lui rend de plus en plus dur, de plus en plus rancunier!
Une mère qui voudrait me manipuler tout comme ses décors! Autrement, elle n'est jamais satisfaite, et je "lui empêche de vivre heureuse"! Car avec le temps, on m'a tourné au "noyau" de la maison! La responsable de tout, et de tout ce qui ne marche pas surtout!
Des fois, et ce n'est pas une fierté, je pense mal, très mal, je me trouve faible, seule et délaissée, mon cerveau me ramène dans des univers sombres, des univers plein de vices! J'y résite à peine, je me fais plus raisonnable et il ne me reste comme solution que de la quitter!! Encore un impossible en ce moment!
Encore des années à passer, des problèmes à supporter! Mais avec ma mère, il n'y a pas d'autre à faire!
Je n'ai plus de voix pour crier! Aucune aide à demander!
Plus la force d'imiter les signes de joie sur les visages et me les coller! Plus l'envie de continuer!
Ma mère a su interdire le rêve, voler la gaieté, imposé le silence et la souffrance puis me les reprocher!
Ce regard qu'elle déteste, ces yeux qu'elle n'en comprend pas la tristesse, sont cet effet qu'elle me fait, le reflet de mon âme blessée!
Je ne suis pas prête à changer, à lui laisser me controler, à me faire marionnette mais je me trouve plus de force pour lutter!
Je crois me refugier dans ma petite boite à musique où ses voix dans ma tête ne me laissent plus de choix que de les écouter... "vivre" est ailleurs et je le sais!
publié par Lola @ 15:52:00
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